Я вот пересмотрел фильм Приманка и задумался не все так просто в ответах майл.рю есть описание и фото там пришелец пришла к актеру через камин странно все это вот ссылка на вопрос о фильме Ссылка на вопрос по фильму и ссылки на просмотр.
Отправлено: 22.07.22 01:38. Заголовок: Про Евреев как мне г..
Про Евреев как мне говорили определяют так форма носа или выгнутая дугой как у Дугласа или форма губ у Брежневой одно фото где она похожа с еврейкой у нас во дворе жили евреи Рейблаты возле памятника жертвам улица Горького город Ровно фашизма такие типа Троцкого сын у них Юра звали дочка Бела высокая такая так вот улыбка и губы такого арабско армянского типа на одном фото у Веры Брежневой глаза у нее в молодости узкие может и еврейские у дагестанцев это семиты например маленькие подбородки признак как у Ахеджаковой так что Ахеджакова семитская народность с примесью арабской курчввой директор нашей школы в городе Пермяков Виталий Семенович нацик такой город Ровно его из России прислали.У некоторых евреек короткая перемычка верхней губы как у Собчак например и есть евреи сильно мешаные не определяемые у меня тетки муж еврей Запорожцев фамилия работал на военном заводе жидом себя называл похож на айзера здоровый мощный курчавые волосы но его дети там мои братья двоюродные и сестра не курчавые вообще ну брат двоюродный Вова есть что-то похожее с Брежневой типа арабского он вспыльчивый психованый достаточно но типично еврейского незаметно часть черт они цепанули в Египте евреи отсюда возможно короткая перемычка верхней губы как у Собчак и глаза такие египетского типа как у актера Казакова например. Такие черты как у Собчак у многих армян есть и например у Тимошенко тоже губы такого типа и прочее армянско это арабское скорей но может и еврейское Сагоян ушу Чой тоже тип такого армян.Но Запорожцев например родственик нос кончик удлинен слегка вниз и вперед и тонкий немного это уже точно таких евреев в Крыму много например видел.И часть из них немцы типичные даже не евреи так как фамилии немецкие сходят за еврейские практически одинаковы.Но вот Рейблаты точно семья евреи Бела считай 2 метра сын Юра по внешности как Троцкий только росто ниже высокий рост у его отца и сестры папаша Рейблата по две пачки курил примы ночью просыпался курил сын его говорил борщ ел папаша его за спиной курит то говорил дым выпускал сын его после борща ложки я с их сыночком в шашки играл в школе.Вот Гитлер говорят фамилия какая немецкая евреи ему вредели и он почти не еврей в талмуд не верил и они ему яйцо того оттяпали.Изучаю темы магия криминал и кинематограф и другие в некоторых такие вопросы говорят что фамилия Гитлера Шикель или Шекельгрубер что он еврей и прочее примесь имеет и спрашивают почему он евреев убивал пишут что попал под еврейскую черную мессу. Ссылка на запись о родственниках Гитлера живущих в америке Испанцы считают если ты с евреями нормально думаешь они тебе не навредят то они из таких что скрыто вредят за это их ненавидят. Я в школе думал что ненависть к евреям это предвзятое отношение основаное на религии но когда напаскудили мне ни за что я с Рейблатами нормально был они наверно скрыто навредили кто-то из родстваеников Рейблата евреем назвал и они начали паскудить втихую скрытно сволочи не ожидал я от них такой подлости сволоты больше ничего не скажешь понял что ненавидят их не зря тем более я экстрасенс они еще темы распятия подключили. Особенно паскудят если видят что ты безобидный. https://fb.ru/post/history/2018/10/14/30765
Отправлено: 23.07.22 17:26. Заголовок: Кто хочет приятно пр..
Кто хочет приятно провести время съездить в путешествие побыть сталкером на речке При-пять в Чернобыле кстати если будет облазить кожа то метод такой мочой смазывайте и заживет не все конечно мне в армии посоветовали https://otvet.mail.ru/question/97566117
Посмотрел пару видео багуа чжан против тайского бокса и создатель гонг цюань ушуист против кикбоксера что интересно судья боя китаец или кто как по мне похож с тетки Веры из Киева мужем Запорожцевым дядей Вовой который дочку свою Оксану зайцем называл странное сходство судьи боя я слышал его мамаша дяди Вовы была спортсменка там плавание гимнастика балерины знакомые и муж ее был дипломат какой-то имел служебный самолет по типу бой такой ничего необычного побили создателя гонг цюань этого сломав орбитальную кость как они сказали. Ссылка на видео https://youtu.be/e9PHcCjAcww
Отправлено: 24.08.22 08:16. Заголовок: Был у меня случай ше..
Был у меня случай шел я как-то по улице трезвый и меня перепутали с грушей трое начали бить я им говорю не трогайте меня я инвалид они бьют так понемногу я иду они за мной то один ударит то другой а я как раз после психушки чуствовал себя не очень.Как после концлагеря подопытный шел с грибов как раз и ножик поэтому был и я одному ножиком в ребра он закрутился и присел говорит он меня порезал второй прыгнул чтоб мне врезать и я ему тоже пришлось самозащита третий отпрыгнул и говорит вин же казав шо инвалид такие дела.Не всегда знание бокса помогает.
Отправлено: 24.08.22 10:23. Заголовок: Вот у меня был случа..
Вот у меня был случай всем случаям случай, только я его не помню, потому что шибко был пьян, как рыжый кобель внучатой племянницы двоюродной сестры дяди Миши, когда его напарника переехал трактор Беларусь на свадьбе в Малиновке третьего дня после Пасхи на Юрьев день в субботу объелись сала после получки соседа по комнате в заводской общаге, очнулся денег нету, граждане храните деньги в сберкассе, пить на голодный желудок вредно, вспомнить все.
Отправлено: 02.09.22 20:08. Заголовок: Вот пришел в 2013 го..
Вот пришел в 2013 году Порошенко к власти пишут еврей или молдаван вот землячества сел города Ровно молдаван много курчавых и пришел их земляк Порошенко с революцией и что сейчвс война и русские в регионах про Порошенко пишут еврей или молдаван или немец венгры тоже сильно с молдаванами перемешаны в есть фамилия Базюк в Ровно похож с Порошенко вот такие украинцы ровенщины может я и ошибаюсь https://tsargrad.tv/news/evrej-ili-moldavanin-odno-slovo-rumyn-poroshenko-pripomnili-slogan-za-evrejskuju-ukrainu_195608
Отправлено: 03.09.22 06:03. Заголовок: ИИ сочинил В алтай..
ИИ сочинил
В алтайском федеральном бункере праздновали смерть Горбачева. Дугин и Соловьев увлеченно обжигали в камине нетленное тело светлого человечка Даши Дугиной, новый путинский фаворит, будущий министр так называемой обороны Золотов в меру своего воображения наслаждался милостями Верховного правителя, энергично обмахиваясь березовым веником в дымящемся тазу с проститутками, а обиженный Шойгу бродил с бубном вокруг поломанного иранского беспилотника, визгливо взывая к духам предков с требованием ремонта. Вернувшийся от калининградских школьников Путин впервые за последние полгода был в приподнятом настроении по случаю восьмого взятия населенного пункта Пески. Медведев расстегнул штаны и, приложив к ним лупу, снова показал - Резиновая мояяя, с ветром обрученнаяяяя, светом озареннаяяяя! - пел Путин. - Зачем мне теперь заря?! Попы падают в моря! Разрывая якоряяя, прочь летит душа мояяя!
Отправлено: 03.09.22 11:02. Заголовок: это сценарий фильма ..
это сценарий фильма
искусственный интеллект написал
Это вы про что поете, Владим Владимыч? - вежливо поинтересовался Медведев, пытаясь тайком показать одной из проституток Золотова, но безуспешно. - Случайно не про трудолюбие? - Совершенно не про трудолюбие, - заверил его Путин, расплываясь в мечтательной улыбке. - Скорее, как раз наоборот. - Это песня Киркорова, а он молдаван, - заметил Лавров с легким укором. - Мало того что евреи Гитлера нашего распяли, так еще и эти фет-фрумосы сраные расизмом русское население загнобили. Надо бы им показать, где раки зимуют. You Might Be Surprised By affordable SUVs in Canada SUV Deals | Search Ads by Taboola Медведев расстегнул штаны и, приложив к ним лупу, снова показал. К сожалению, проститутка опять ничего не смогла рассмотреть и только недоумевающе пожала плечами. - Да чтоб тебя! - выругался Медведев, снял штаны совсем и подбежал к тазу с проститутками вплотную. - Вот же, вот! Никто не хочет вострубить, девчонки? Первый ангел, между прочим, уже вострубил! - П#здуй отсюда, Вострубил, - недовольно буркнул Золотов и больно хлестнул Медведева веником по вострубилке. Медведев взвизгнул и стремительно бросился на карачках в сторону камина. - Резиновая попа как рассвет, признаний безыскусных чистый свет, - меланхолично пропел Путин, рассматривая Дмитрия с тыла. - Резиновая попа раз в году приносит счастье и беду.
- Пророчит, - пророкотал Дугин, поливая молодое свежее тело дочки жидкостью для растопки мангалов. - Пророчит счастье, и беду, и невиданную мощь русского мира по всей Вселенн... Да лежи ты спокойно, отродье сатанинское! Шойгу закусил губу и стал бить в бубен так громко, что за этим грохотом собравшиеся не услышали, как он перестал просить духов отремонтировать иранский беспилотник - Как же мне, папенька, лежать спокойно, когда вы меня сегодня уже в третий раз сжигаете! - пожаловалась Даша, отплевываясь. - Я виноватая, что ли, что в гробу после взрыва как живая лежала?! - Молчи, тварь, - набожно сказал Дугин и чиркнул зажигалкой. Даша вспыхнула, как факел, и задергалась, но папеньку ослушаться не решилась. - Видите ли, Даша, - строго сказал Соловьев, вороша горящий труп бриллиантовой кочергой - единственной вещью, которую ему удалось спасти с конфискованной русофобами дачи на озере Комо, - мы величайшая страна. Не потому что мы живем лучше всех, нет, а потому, что у нас есть величайшее предназначение - мы воюем на стороне добра. Мы встаем и закрываем своими телами... Ну, короче, русский человек всегда готов умереть за высшую цель, когда родина скажет "надо". - Да, да! - провыла Даша в экстазе. - Еще, еще! - Да куда тебе еще, геена огненная, просто сдохни уже и все! - крикнул Дугин, выхватил из рук Соловьева кочергу и попытался вогнать ее Даше в сердце, но поскользнулся, подпалил бороду, закричал от страха и кинулся было прочь от мангала, но споткнулся о стоявшего сзади на карачках Медведева и упал головой в таз Золотова. - Всех у#бу, - рассудительно сказал Золотов, крепко схватил Дугина за загривок, погрузил его голову поглубже в воду и не отпускал, пока великий философ не захлебнулся. - Ну вот, одного у#бал. - Браво! - зааплодировал Путин. - А Пески возьмешь? - А чего ж не взять, нах, - пожал плечами Золотов. - Их уже, биомать, и Кадыров, нах, три раза брал, нах, и Пушилин, нах, брал, и даже этот чукча, пилять, брал, как его, нах, лопата эта с глазами тупорылая, ну как же его, нах... Тем временем Даша догорела, и огонь в камине погас Шойгу закусил губу и стал бить в бубен так громко, что за этим грохотом собравшиеся не услышали, как он перестал просить духов отремонтировать иранский беспилотник, тем более что они все равно не знали как, а принялся вполголоса подбивать их на нечто совершенно иное. При этом он указывал духам глазами на раздухарившегося Золотова. Тем временем Даша догорела, и огонь в камине погас. - ...издец блянах! - закончил Золотов важно. - Нах. - А я бы не стал торопиться, - рассудительно сказал Соловьев, наблюдая за тем, как обугленный скелет Маши Дугиной стремительно обрастает девственной кожей, регенерируя обратно в светлого человечка. - Вы видите, как быстро идет процесс омоложения? А что если взять жизненные соки этой милой отзывчивой девушки и как-то впрыснуть их Владим Владимычу? Ведь, по большому счету, это и есть высшая цель героической смерти русского человека! Таким образом, сам Владим Владимыч становится бессмертным. В тот же миг Шойгу трахнул бубен, и духи предков унесли Золотова вместе с тазом и проститутками Все, кроме Золотова, посмотрели на него с нескрываемым ужасом. Золотов не въехал. - А ты молодец, Соловьев, - похвалил его Путин, - трудолюбивый. А трудолюбие, скажу я вам, это не только резиновая попа... Соловьев зарделся от удовольствия. - Но и резиновый рот! - радостно закончил он за Путина. - Я слушал ваше выступление перед детьми очень внимательно. Пока все восхищались вашей резиновой попой, я обратил внимание на ваши великие слова: "тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу". Это же намек на резиновый рот, не так ли? - Хм, - задумался Путин. - Резиновый рот, пожалуй, местами даже интереснее резиновой попы будет. Ну у тебя, Соловьев, и мозги! - Мозги, - сказала восставшая Даша, хищно высовываясь из камина. - Свежие мозги! С этими словами она крепко схватила визжащего Соловьева за шею и принялась быстро прогрызать ему голову. В тот же миг Шойгу трахнул бубен, и духи предков унесли Золотова вместе с тазом и проститутками. - Золотов! - отчаянно крикнул Путин. - Вернись! - Ща только духов переп#здячу, - отозвался Золотов из соседней комнаты. Несколько секун
ушу Германа Попова упражнения Смирнова слышали Чой те кто учит Чой Ли Фут все в психушку попадут или может быть не попадут высказывания мастеров инвалидов ушу.Как говорил Смирнов про попу что это передача энергии на расстояние как атом радиация.И фильмы Хромые мстители название скруточники в стороны повернулись разные разными частями тела обратно не смогли развернуться и закрутились.Метод улиток кстати есть повернутые вправо есть влево.
Это вы про что поете, Владим Владимыч? - вежливо поинтересовался Медведев, пытаясь тайком показать одной из проституток Золотова, но безуспешно. - Случайно не про трудолюбие? - Совершенно не про трудолюбие, - заверил его Путин, расплываясь в мечтательной улыбке. - Скорее, как раз наоборот. - Это песня Киркорова, а он молдаван, - заметил Лавров с легким укором. - Мало того что евреи Гитлера нашего распяли, так еще и эти фет-фрумосы сраные расизмом русское население загнобили. Надо бы им показать, где раки зимуют. You Might Be Surprised By affordable SUVs in Canada SUV Deals | Search Ads by Taboola Медведев расстегнул штаны и, приложив к ним лупу, снова показал. К сожалению, проститутка опять ничего не смогла рассмотреть и только недоумевающе пожала плечами. - Да чтоб тебя! - выругался Медведев, снял штаны совсем и подбежал к тазу с проститутками вплотную. - Вот же, вот! Никто не хочет вострубить, девчонки? Первый ангел, между прочим, уже вострубил! - П#здуй отсюда, Вострубил, - недовольно буркнул Золотов и больно хлестнул Медведева веником по вострубилке. Медведев взвизгнул и стремительно бросился на карачках в сторону камина. - Резиновая попа как рассвет, признаний безыскусных чистый свет, - меланхолично пропел Путин, рассматривая Дмитрия с тыла. - Резиновая попа раз в году приносит счастье и беду.
- Пророчит, - пророкотал Дугин, поливая молодое свежее тело дочки жидкостью для растопки мангалов. - Пророчит счастье, и беду, и невиданную мощь русского мира по всей Вселенн... Да лежи ты спокойно, отродье сатанинское! Шойгу закусил губу и стал бить в бубен так громко, что за этим грохотом собравшиеся не услышали, как он перестал просить духов отремонтировать иранский беспилотник - Как же мне, папенька, лежать спокойно, когда вы меня сегодня уже в третий раз сжигаете! - пожаловалась Даша, отплевываясь. - Я виноватая, что ли, что в гробу после взрыва как живая лежала?! - Молчи, тварь, - набожно сказал Дугин и чиркнул зажигалкой. Даша вспыхнула, как факел, и задергалась, но папеньку ослушаться не решилась. - Видите ли, Даша, - строго сказал Соловьев, вороша горящий труп бриллиантовой кочергой - единственной вещью, которую ему удалось спасти с конфискованной русофобами дачи на озере Комо, - мы величайшая страна. Не потому что мы живем лучше всех, нет, а потому, что у нас есть величайшее предназначение - мы воюем на стороне добра. Мы встаем и закрываем своими телами... Ну, короче, русский человек всегда готов умереть за высшую цель, когда родина скажет "надо". - Да, да! - провыла Даша в экстазе. - Еще, еще! - Да куда тебе еще, геена огненная, просто сдохни уже и все! - крикнул Дугин, выхватил из рук Соловьева кочергу и попытался вогнать ее Даше в сердце, но поскользнулся, подпалил бороду, закричал от страха и кинулся было прочь от мангала, но споткнулся о стоявшего сзади на карачках Медведева и упал головой в таз Золотова. - Всех у#бу, - рассудительно сказал Золотов, крепко схватил Дугина за загривок, погрузил его голову поглубже в воду и не отпускал, пока великий философ не захлебнулся. - Ну вот, одного у#бал. - Браво! - зааплодировал Путин. - А Пески возьмешь? - А чего ж не взять, нах, - пожал плечами Золотов. - Их уже, биомать, и Кадыров, нах, три раза брал, нах, и Пушилин, нах, брал, и даже этот чукча, пилять, брал, как его, нах, лопата эта с глазами тупорылая, ну как же его, нах... Тем временем Даша догорела, и огонь в камине погас Шойгу закусил губу и стал бить в бубен так громко, что за этим грохотом собравшиеся не услышали, как он перестал просить духов отремонтировать иранский беспилотник, тем более что они все равно не знали как, а принялся вполголоса подбивать их на нечто совершенно иное. При этом он указывал духам глазами на раздухарившегося Золотова. Тем временем Даша догорела, и огонь в камине погас. - ...издец блянах! - закончил Золотов важно. - Нах. - А я бы не стал торопиться, - рассудительно сказал Соловьев, наблюдая за тем, как обугленный скелет Маши Дугиной стремительно обрастает девственной кожей, регенерируя обратно в светлого человечка. - Вы видите, как быстро идет процесс омоложения? А что если взять жизненные соки этой милой отзывчивой девушки и как-то впрыснуть их Владим Владимычу? Ведь, по большому счету, это и есть высшая цель героической смерти русского человека! Таким образом, сам Владим Владимыч становится бессмертным. В тот же миг Шойгу трахнул бубен, и духи предков унесли Золотова вместе с тазом и проститутками Все, кроме Золотова, посмотрели на него с нескрываемым ужасом. Золотов не въехал. - А ты молодец, Соловьев, - похвалил его Путин, - трудолюбивый. А трудолюбие, скажу я вам, это не только резиновая попа... Соловьев зарделся от удовольствия. - Но и резиновый рот! - радостно закончил он за Путина. - Я слушал ваше выступление перед детьми очень внимательно. Пока все восхищались вашей резиновой попой, я обратил внимание на ваши великие слова: "тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу". Это же намек на резиновый рот, не так ли? - Хм, - задумался Путин. - Резиновый рот, пожалуй, местами даже интереснее резиновой попы будет. Ну у тебя, Соловьев, и мозги! - Мозги, - сказала восставшая Даша, хищно высовываясь из камина. - Свежие мозги! С этими словами она крепко схватила визжащего Соловьева за шею и принялась быстро прогрызать ему голову. В тот же миг Шойгу трахнул бубен, и духи предков унесли Золотова вместе с тазом и проститутками. - Золотов! - отчаянно крикнул Путин. - Вернись! - Ща только духов переп#здячу, - отозвался Золотов из соседней комнаты. Несколько секун
Отправлено: 04.09.22 00:08. Заголовок: Новости› Мир укр Ре..
Новости› Мир укр Резиновая попа раз в году приносит счастье и беду
ВАСИЛИЙ РЫБНИКОВ 20:21, 02.09.22 ЮМОР 7 мин. 22203
В алтайском федеральном бункере праздновали смерть Горбачева. Дугин и Соловьев увлеченно обжигали в камине нетленное тело светлого человечка Даши Дугиной, новый путинский фаворит, будущий министр так называемой обороны Золотов в меру своего воображения наслаждался милостями Верховного правителя, энергично обмахиваясь березовым веником в дымящемся тазу с проститутками, а обиженный Шойгу бродил с бубном вокруг поломанного иранского беспилотника, визгливо взывая к духам предков с требованием ремонта. Вернувшийся от калининградских школьников Путин впервые за последние полгода был в приподнятом настроении по случаю восьмого взятия населенного пункта Пески. Медведев расстегнул штаны и, приложив к ним лупу, снова показал - Резиновая мояяя, с ветром обрученнаяяяя, светом озареннаяяяя! - пел Путин. - Зачем мне теперь заря?! Попы падают в моря! Разрывая якоряяя, прочь летит душа мояяя! ВИДЕО ДНЯ
- Это вы про что поете, Владим Владимыч? - вежливо поинтересовался Медведев, пытаясь тайком показать одной из проституток Золотова, но безуспешно. - Случайно не про трудолюбие? - Совершенно не про трудолюбие, - заверил его Путин, расплываясь в мечтательной улыбке. - Скорее, как раз наоборот. - Это песня Киркорова, а он молдаван, - заметил Лавров с легким укором. - Мало того что евреи Гитлера нашего распяли, так еще и эти фет-фрумосы сраные расизмом русское население загнобили. Надо бы им показать, где раки зимуют.
Homeowners Are Trading in Their Doorbell Cams for This. Keillini by Taboola Медведев расстегнул штаны и, приложив к ним лупу, снова показал. К сожалению, проститутка опять ничего не смогла рассмотреть и только недоумевающе пожала плечами. - Да чтоб тебя! - выругался Медведев, снял штаны совсем и подбежал к тазу с проститутками вплотную. - Вот же, вот! Никто не хочет вострубить, девчонки? Первый ангел, между прочим, уже вострубил! - П#здуй отсюда, Вострубил, - недовольно буркнул Золотов и больно хлестнул Медведева веником по вострубилке. Медведев взвизгнул и стремительно бросился на карачках в сторону камина. - Резиновая попа как рассвет, признаний безыскусных чистый свет, - меланхолично пропел Путин, рассматривая Дмитрия с тыла. - Резиновая попа раз в году приносит счастье и беду.
- Пророчит, - пророкотал Дугин, поливая молодое свежее тело дочки жидкостью для растопки мангалов. - Пророчит счастье, и беду, и невиданную мощь русского мира по всей Вселенн... Да лежи ты спокойно, отродье сатанинское! Шойгу закусил губу и стал бить в бубен так громко, что за этим грохотом собравшиеся не услышали, как он перестал просить духов отремонтировать иранский беспилотник - Как же мне, папенька, лежать спокойно, когда вы меня сегодня уже в третий раз сжигаете! - пожаловалась Даша, отплевываясь. - Я виноватая, что ли, что в гробу после взрыва как живая лежала?! - Молчи, тварь, - набожно сказал Дугин и чиркнул зажигалкой. Даша вспыхнула, как факел, и задергалась, но папеньку ослушаться не решилась. - Видите ли, Даша, - строго сказал Соловьев, вороша горящий труп бриллиантовой кочергой - единственной вещью, которую ему удалось спасти с конфискованной русофобами дачи на озере Комо, - мы величайшая страна. Не потому что мы живем лучше всех, нет, а потому, что у нас есть величайшее предназначение - мы воюем на стороне добра. Мы встаем и закрываем своими телами... Ну, короче, русский человек всегда готов умереть за высшую цель, когда родина скажет "надо". - Да, да! - провыла Даша в экстазе. - Еще, еще! - Да куда тебе еще, геена огненная, просто сдохни уже и все! - крикнул Дугин, выхватил из рук Соловьева кочергу и попытался вогнать ее Даше в сердце, но поскользнулся, подпалил бороду, закричал от страха и кинулся было прочь от мангала, но споткнулся о стоявшего сзади на карачках Медведева и упал головой в таз Золотова. - Всех у#бу, - рассудительно сказал Золотов, крепко схватил Дугина за загривок, погрузил его голову поглубже в воду и не отпускал, пока великий философ не захлебнулся. - Ну вот, одного у#бал. - Браво! - зааплодировал Путин. - А Пески возьмешь? - А чего ж не взять, нах, - пожал плечами Золотов. - Их уже, биомать, и Кадыров, нах, три раза брал, нах, и Пушилин, нах, брал, и даже этот чукча, пилять, брал, как его, нах, лопата эта с глазами тупорылая, ну как же его, нах... Тем временем Даша догорела, и огонь в камине погас Шойгу закусил губу и стал бить в бубен так громко, что за этим грохотом собравшиеся не услышали, как он перестал просить духов отремонтировать иранский беспилотник, тем более что они все равно не знали как, а принялся вполголоса подбивать их на нечто совершенно иное. При этом он указывал духам глазами на раздухарившегося Золотова. Тем временем Даша догорела, и огонь в камине погас. - ...издец блянах! - закончил Золотов важно. - Нах. - А я бы не стал торопиться, - рассудительно сказал Соловьев, наблюдая за тем, как обугленный скелет Маши Дугиной стремительно обрастает девственной кожей, регенерируя обратно в светлого человечка. - Вы видите, как быстро идет процесс омоложения? А что если взять жизненные соки этой милой отзывчивой девушки и как-то впрыснуть их Владим Владимычу? Ведь, по большому счету, это и есть высшая цель героической смерти русского человека! Таким образом, сам Владим Владимыч становится бессмертным. В тот же миг Шойгу трахнул бубен, и духи предков унесли Золотова вместе с тазом и проститутками Все, кроме Золотова, посмотрели на него с нескрываемым ужасом. Золотов не въехал. - А ты молодец, Соловьев, - похвалил его Путин, - трудолюбивый. А трудолюбие, скажу я вам, это не только резиновая попа... Соловьев зарделся от удовольствия. - Но и резиновый рот! - радостно закончил он за Путина. - Я слушал ваше выступление перед детьми очень внимательно. Пока все восхищались вашей резиновой попой, я обратил внимание на ваши великие слова: "тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу". Это же намек на резиновый рот, не так ли? - Хм, - задумался Путин. - Резиновый рот, пожалуй, местами даже интереснее резиновой попы будет. Ну у тебя, Соловьев, и мозги! - Мозги, - сказала восставшая Даша, хищно высовываясь из камина. - Свежие мозги! С этими словами она крепко схватила визжащего Соловьева за шею и принялась быстро прогрызать ему голову. В тот же миг Шойгу трахнул бубен, и духи предков унесли Золотова вместе с тазом и проститутками. - Золотов! - отчаянно крикнул Путин. - Вернись! - Ща только духов переп#здячу, - отозвался Золотов из соседней комнаты. Несколько секунд из-за стены раздавались звуки борьбы, потом вернулся усталый, но довольный Золотов. Перед собой он катил гроб с телом Горбачева. - Вот, - сказал Золотов горделиво. - Горбачева прих#ячил. - Убери это немедленно! - закричал Путин в панике. - Я же сказал, что не хочу с ним прощаться! - О, Резиновая Попка, какая встреча! - внезапно сказал Горбачев, вставая из гроба и ловко затаскивая Путина к себе. - Помнишь меня, тугосеря? Крышка гроба с грохотом захлопнулась.
Отправлено: 04.09.22 00:11. Заголовок: как по вашему лучше ..
как по вашему лучше быть усидчивым или алкоголиком я 11 или 14 лет уже усидчивый работаю в интернете.Изучаю все с 2010 пить бросил попав в странную историю там тунели Святозельская сволочь гомеопат продала траву с целебной добавкой от нее мне стало плохо прочитал я название там купрум арсеникум написано было и в странную историю попал больным совсем вышел из странной истории без сознания завалило в тунеле наверно.И узнав что такое купрум арсеникум я купил зоракс выпил и мне легче стало вот что купить чтобы удушья прошли отравили в селе еще до двухтысячного без таблеток долго не протянешь удушья это у них часть виселицы картины казнь декабристов другая часть зомбирования и прочее.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 276
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума